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他说现在男人对处不处女根本不在意

2012年11月26日 by admin

许多人以为,自身能够区别伴侣的飞腾是真是假。但迷信研商却创造,究竟并非如此。
在一项研商中,19%的女性称她们每每充作飞腾,但在其伴侣中,唯有16%的人自负。

但是,最新一期的《性学周刊》登载了一项研商结果,为区别女性的性飞腾史“另辟蹊径”。研商人员创造,通过伺探女性走路的方式,没关系推断她能否容易得到或曾有过飞腾。

这项研商由西苏格兰大学的性学家斯图尔特和比利时研商人员配合完成,有16名比利时女性参与了考试。她们先完成了一份性行为问卷,然后科研人员用摄影机录下了她们走路的样子。末了,4名性学家受邀,通过录像带,来对志愿者的性生活形态举行评价。性学家表示,女性走路时步伐的大小和骨盆的旋转幅度,都与其性飞腾有着亲近的干系。

斯图尔特解释说,这一研商证明体型、体态的不同,断定了部门女性更容易得到性飞腾。步伐大小和骨盆的旋转幅度,受限于骨盆肌肉的灵死水平,灵活度越高,骨盆行动幅度越大。而骨盆肌肉灵活与否,更是断定了性爱中女性的投入水平,以及和伴侣的配合度。

此外,女性的自决定信念在其走路的姿态上也会有所体现。步伐越大,说明其对自身充裕决定信念。这种主动的心灵形态,能让其更自在地投身性爱之中,享用登峰造极的愉悦。

一个处女初夜的完全隐私!(2010-05-18 11:05:43)转载标签:情感
我是一个24岁的女性,确实一点说应当是女人。从小在书里我就知道了到家的爱情,知道了女人身体上的贞操很名贵,母亲是反目我说这些的,但她的一些议论也使我明确。大学四年,我一直以为初夜是要给以后的丈夫的。

初三功夫一个突出的男孩对我很好,我也慢慢地爱好他,但我不敢谈这些,拒却了。我想还要高考呢,以后再说吧。固然如此,我一直寂然地关注他。上大学后,他通知我他有女同伴了。但我已经不知不觉地堕入了这场感情中。大一寒假,在他来看我的三天里,我把初吻给了他。自后三年里,我拒却了一切男孩子。身为天蝎座,天性里具有双重极端脾气的我在心里暗暗通知自身:以后找个心心相映的爱人,在婚夜里,把贞操给爱人。

毕业后,我留在都市里,找了份看起来还不错的做事。这是刚新创设的单位。试用期很吃力,但我的成效不错。做事后的寂寞空洞常让我感到肩膀薄弱,心情孤寂。一个无意偶尔中,一个同进来的男同事进入了我的心灵。他是我爱好的那类男性,也许是画漫画的源由,他有一张孩子相。我很自负他。我们连忙出手了交往。他家在这个都市的另一端。在进这儿之前,他曾在另一个都市孤单闯荡了二年。这之前没有任何社会阅历的我并没认识到这段阅历有什么意义。他是很吃力的,我想我要好好爱他,想格式帮他告终出书的倾向。他常对我灌输一些爱要放开的思想,不想结婚的观念。他说而今男人对处不处女基础不在意。这和家人以及我一直以来的理念是相背的。我在疑信参半前领受和批驳,你知道同城情人网。和他有一些小抵触。

我们交往的第一个星期后我曾暂时到他家去玩过,他父亲和妹妹在家。为了容易做事,他在单位邻近租了房。进住的第一晚,他叫我过去。我去了,我愿望和爱人相拥而眠,我不爱好一人睡觉的凄清。但我并没希图发作性干系。他在床上提出要求,听听
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。我不愿意,很紧急,他无法进入我的身体。我因而暗暗首肯,由于我还是想在婚夜时再付出贞操。我按他的教法用别的方式尽量餍足他的需求,但我无法许可口交。这让毫无现实性阅历的我感到恶心。

半个月后,他提出分袂,我没法不许可。繁碌的做事让我暂时忘了心里的伤痛。那时我天性有过寻死的念头,但明智没有让我这样做,我为我的父母担负,我是独女。由于家不在这个都市,好友四散在全国各地。繁碌做事后的些微闲余时间里,我没处可去,学会了上网,猖獗迷上了聊天,把常日积存的心绪感受一股脑儿通知目生人。倾吐和目生人的宽慰让我有些微的平静。

我那时是明智的,刻意防止网恋。我还是想对自身担负,对父母担负。分袂后,我们仍是同事,仍在相见,接触。我得装得行所无事。我们原来的交往由于隐秘得较好,单位里少有人知道我们真实的干系,仅以为我们是干系相当好的同伴。四个月后,我得知他和他的女助手同居了。我心里有一种猖獗的感触,我记得他有一次开玩笑说过,把他的女助手勾上手太没挑衅性了。就在知道后的两三天里,他摇着头叹着气对坐在电脑前的我说:"你太守旧了。"转身前,他嘟哝着甩出一句:"老处女"。我没动,但心里有一种天崩地裂的恐惧感触。自后我想,那时坐着的我好象风化的岩石,外表恐怕没有任何变换,内里现实已经有支离碎裂的裂痕。

从小,学校的教员,亲戚邻居到而今单位的指导对我的评价都是纯洁。现实上,这只是我天生双重极端脾气中的一面,仅在日常生活中涌现出的一面。

我而今仍以为我那时爱他,由于他给我的侵犯让我感触"摧心肝"。同时,单位里有一些不知情的男同事仍对我很好。半年后,总部一个元老的独子也成为我们的同事。他比我小三岁,和我们同部门。他第一次见我,就劈面赞许我美丽。我很明确他的想法。自后的接触中,他又断断续续地说以后要让我告终完全的企图,他所能领受的女同伴大他不凌驾三岁。他是个很有头脑的男孩子,和与我分袂的男友的干系也相当不错。我感于他对我的好,率直地通知了他我和男友的一切。他很受惊。不久在一次结伴外出办公时,他对我说,希望我成为他的女友。我没法领受,没感触。自后他和另外一个一直干系不错的女同事谈恋爱了,这个女同事大我两岁。

不久后一次,在办公室里,这个小我三岁的男孩子(也许是)在我地位左右和与我分袂的男友用挖苦的口吻说了句:"老处女"。相比看http://www.2010wsmo.com/post/21.html。他们也许并不是在说我,由于他们并没有看着我。但我听到了,我不明确为什么他们要讥笑不是非处女的男子。这让我联想到第一次听到前男友用责难的语气说"老处女"的情形。我很难受,但我不能形于外表。

我很苦闷,我不明确是为什么。我问另外一个男同事是在不在意爱的女人不是处女。他说,要是他所爱的女孩是真心爱他,就不在意。同时,我母亲和最亲的表姐却在电话里防备我,结婚前不要和男人发作任何性干系。我很累。

在网上聊天,不少人爱好我,由于我礼貌的同时也放开了生动的天性。他们不知我脾气中的另一面。我在网上用有分寸的玩笑开释苦闷,遗忘麻烦。但下网后还是有解释不清的题目,没人给我确实的答复。这些心结也严重影响了我的做事。我天天都没关系看到前男友!但我又不能放任掉这份做事。那时真是想死。

这时一个做事中接触的男人讲明了追我的势头。他做游览行业。他不是当地人,很有才具和想法,有些小钱。但他的学问实在太少了,教养方面严重不够。但他心不坏。心很灰的我那时常在做事后接到他的约请。他先容他的表妹认识我。那是个很好的女孩。他们的关切使我感到一些暖和。他在任何可能的功夫涌现对我的关切:上街总要求帮我拎包……以至到他表妹那儿玩的功夫,睡前,他要求帮我洗脚,倒洗脚水。我心里已经感激得不得了,但我下狠心全拒却了。我不想欠他情,由于我想我无法给他爱。有功夫我也彷徨:算了,就这样吧,我很累了。

国庆单位放假,我又接到他的约请。他表妹的男友来汉,要我过去一起玩。那晚,他表妹和男友住酒店。深夜,我和他一起回到他和他表妹的租间。我睡他表妹的房间。睡下后,他进来了,坐在床边要求我。我窝在被里没有理他。他抱住我,挤进被子,说只想抱着我睡会儿。我彷徨了一下,没有阻止。一切将要发作时,我没有禁止住他,我认可我一时心软,没抵住引诱。刹那的疼痛感让我苏醒,我痛苦的表情让他不敢再有所手脚。我坚毅推开了他。我恫吓他若不回他自身的房间,我即刻脱节。他无法出房间后,我创造擦拭了下体的卫生纸上有一块指甲大的殷红的血。我很畏怯。

清早,我先醒了。天蒙蒙亮,我穿好衣服就悄无声息地出了门。我已经不知该如何面对一切了。我怕他醒后追来,打的冲到火车站。对于良宵情人网。上了回家的列车才松了一口吻。

请允许我歇口吻,固然已经是过去,这一幕让我永不堪回首。国庆在家,我感到亘古未有的紧张。我不去想过去发作的任何事,在亲情中,我紧急的心逐渐抓紧。

国庆假期中断,我回到单位。他不折不扣地到处找我。我整天不敢出办公大楼,由于他在那里守着。他打我的呼机,打办公室的电话。我要接电话的同事说我不在。那时我的心只感到怕死了。

自后他究竟?结果在电话里找到我,我不由分说地惶恐地拒却了他完全的要求。他的态度出手变缓。他还邀我进来玩。我也逐渐松弛上去,只许可有他表妹在的功夫才去。

12月中旬一个夜晚,他邀我到咖啡馆坐坐。那是公共局面,我没有拒却。在那里,他说了一些话后,向我求婚,许诺给我很好的生活。我又难熬又好笑。难熬是由于我没法爱上他,固然他是真心。好笑是我不爱的人向我求婚,我爱的人曾称不结婚。

这时,我在网上认识美院的一个大我四岁的研商生,创造他和我同属一个地域,是老乡。我们险些没聊过,只打过一两次电话,然后相邀去大学跳舞。疲倦的我在心里有一种隐隐要发作什么的感触。见了面后,其实并没你所想像的一见倾心,他不是我所爱好的那种开朗的男性。但也许是类似的疲倦感吧,我们走到了一起。DO LOVE之前我问他,要是他在不在乎处女。他说无所谓。我通知他我是第一次。说这话时我不觉得汗下,也没觉是扯谎。由于这确实是我主动的第一次。我没有阻止他的任何行为。我忍住了疼痛。我希望平平静静地象老式的夫妇,慢慢和他进入感触。

他睡后,我看到擦拭过的卫生纸上有一丝很浅淡的血痕。早上起来后,我们一起整理床铺。我仔细到他的姿势:在掀起被子的功夫,他认真地看了一眼床单。

床单上没有血。

完全代表了处女的血色标志,唯有我自身看到过。

从那刻起,我已经完全拜别了生理上的处女期了。那天是2000年1月8日,我23岁寿辰两个月后。

对这一究竟,在我心里,是一种离奇的感触。我不去想能否懊悔。我心里有一种可笑的冲击的快意感。

我没把那个研商生特别当回事,我自后就一直只凭本性做事。自后我还去过他那儿两次。每次都是星期六上完日班后,11点钟赶末了的公汽过江。看着他在大门口等我,心里很安适,象归巢的倦鸟。心里同时有个声响:他是一个情人。我们一贯没有说过什么他日,以至很少谈各自其时的境况。我只能任天由命。

第二次深夜他打我的呼机,由于要上日班,我不太想去。他说这是过年回家前的末了一次见面,要我过去。做完日班的我在冰冷的街头赶车时,心里有一种悲悯自身和自消除灭交叉在一起的离奇感触。这一切都不太一般。我想,一切都倒过去了。我觉得自身已经成了感情上极懦弱的人了。也许也不是,我没法解释自身的心绪。

那晚到后,他倏忽胃极度疼了起来,无法中,我扶他打的去医院。他不停地嗟叹着。我全力扶着高我近一头的他走进医院。自身掏钱在深夜的医院里上窜下跳地挂号拿药,宽慰他。折腾了两个小时,打了针后,他的胃疼才有所加重。我又扶着他的回他的独身只身小房。看得出,听说爱上情人网。他如同有些感激,后更阑,他极尽温存,想让我感到愉悦。这不是我认可的爱和感激的方式。但我也不能拒却。我研习领受他的方式。谁知道这是不是爱呢?也许仅是一个独立的男人表示感激的方式?

此夜事后,他回老家了。那时是他毕业前夕。他从没通知我他要到哪里,做什么做事。我在电话里简单问过两次,他没吭声。我也没再问了。任天由命吧,我对自身说。其实我基础不爱他,只是一种对异样的孤寂者的悲悯感吧。

过年假期,他没打过我的呼机。我对他抱过希望,这是我第一次主动付出身体的男人,假使我在感情上对他十分冷漠。同时我也有一种无所谓的态度,在和他发作干系之前,我已经做好领受没有任何结果的心绪准备。所以对待他的悄无声息,我没有特别感到难受。

下班后不久是情人节,他给我打呼机祝我快乐。我心里有一种对自身讥讽的笑:我们只是情人。下班后的第一个星期六,他在电话里说想我,要我过去。这是第三次。这次,我依然过去了。我在做践自身的感情。那晚他给我看国外黄色影碟,这是我有生以来头一次看这种碟子。进里屋后我问他过年时是想我的身体还是想我的人。他不否定是想我的身体。我看见心里的我显露一丝凶恶的笑。

我感触着在我身体上的他激动不已,心里只觉好笑。自后他要求口交,这之前他曾教过我。可我没一点感触,一口吻下去,我通知他,就是由于口交,我才和前男友分袂的。他没吭声,没有再碰我。我也平静地睡下了。早上仍如当年一样,没吃早饭,他送我上了公汽就脱节了。

以来我再也没有和他联系,他也没有打我的呼机。一个月后,我恶作剧地在他呼机上留言:我一贯没有爱过你,但我也一贯没对你说过谎。

这倒也是真话。

我的故事还没有中断,只是写累了。

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