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扭屁股走道的女人在床.同城情人网 上容易高潮!

2012年11月26日 by admin

许多人以为,本身能够辨认伴侣的上涨是真是假。但迷信酌量却涌现,结果并非如此。
在一项酌量中,19%的女性称她们时常假冒上涨,但在其伴侣中,惟有16%的人信赖。

但是,最新一期的《性学周刊》登载了一项酌量结果,为辨认女性的性上涨史“另辟蹊径”。酌量人员涌现,通过查看女性走路的方式,看着良宵情人网。能够推断她能否容易得到或曾有过上涨。

这项酌量由西苏格兰大学的性学家斯图尔特和比利时酌量人员配合完成,有16名比利时女性参与了考查。她们先完成了一份性行为问卷,然后科研人员用摄影机录下了她们走路的样子。末了,4名性学家受邀,通过录像带,来对志愿者的性生活形态举办评价。性学家表示,女性走路时步伐的大小和骨盆的旋转幅度,都与其性上涨有着紧密亲密的相干。

斯图尔特解释说,这一酌量证明体型、体态的不同,决断了局限女性更容易得到性上涨。步伐大小和骨盆的旋转幅度,受限于骨盆肌肉的灵死水平,灵活度越高,骨盆活动幅度越大。而骨盆肌肉灵活与否,听听走道。更是决断了性爱中女性的投入水平,以及和伴侣的配合度。

此外,女性的自信念在其走路的姿态上也会有所体现。步伐越大,说明其对自身充溢信念。这种主动的心灵形态,能让其更自若地投身性爱之中,享用登峰造极的愉悦。

一个处女初夜的万万隐私!(2010-05-18 11:05:43)转载标签:情感
我是一个24岁的女性,确凿一点说应当是女人。从小在书里我就知道了抵家的爱情,知道了女人身体上的贞操很珍贵,母亲是反目我说这些的,但她的一些议论也使我知道。女人。大学四年,我一直以为初夜是要给以后的丈夫的。

初三时刻一个特出的男孩对我很好,我也慢慢地心爱他,但我不敢谈这些,屏绝了。我想还要高考呢,以后再说吧。固然如此,我一直寂然地关注他。对比一下上容易高潮。上大学后,他通告我他有女伙伴了。但我已经不知不觉地堕入了这场感情中。大一寒假,在他来看我的三天里,我把初吻给了他。厥后三年里,良宵情人网。
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。我屏绝了一切男孩子。身为天蝎座,天性里具有双重极端天分的我在心里暗暗通告本身:以后找个心心相映的爱人,在婚夜里,把贞操给爱人。

毕业后,我留在都市里,找了份看起来还不错的就业。这是刚新设立的单位。试用期很忙碌,但我的收获不错。就业后的寂寞贫乏常让我感到肩膀薄弱,心情孤寂。一个有时中,对比一下人在。一个同进来的男同事进入了我的心灵。他是我心爱的那类男性,也许是画漫画的起因,他有一张孩子相。我很信赖他。我们急忙起头了交往。他家在这个都市的另一端。在进这儿之前,他曾在另一个都市孤单闯荡了二年。这之前没有任何社会经由过程的我并没认识到这段经由过程有什么意义。他是很忙碌的,对比一下http://www.2010wsmo.com/post/20.html。我想我要好好爱他,同城情人网。想想法帮他实行出书的对象。他常对我灌输一些爱要放开的思想,不想结婚的观念。他说如今男人对处不处女根基不在意。这和家人以及我一直以来的理念是相背的。我在疑信参半前给与和批驳,和他有一些小抵触。

我们交往的第一个星期后我曾且自到他家去玩过,爱上情人网。他父亲和妹妹在家。为了简单就业,他在单位邻近租了房。进住的第一晚,他叫我过去。我去了,我企望和爱人相拥而眠,我不心爱一人睡觉的凄清。但我并没绸缪发作性相干。他在床上提出要求,我不愿意,很吃紧,他无法进入我的身体。我是以暗暗欢乐,由于我还是想在婚夜时再付出贞操。我按他的教法用别的方式尽量知足他的需求,但我无法订交口交。这让毫无现实性经由过程的我感到恶心。听听情人网。

半个月后,他提出分离,我没法不订交。繁碌的就业让我暂时忘了心里的伤痛。那时我天性有过寻死的念头,但明智没有让我这样做,我为我的父母控制,我是独女。由于家不在这个都市,好友四散在全国各地。繁碌就业后的些微闲余时间里,我没处可去,学会了上网,跋扈迷上了聊天,把日常积存的生理感受一股脑儿通告生疏人。倾吐和生疏人的慰劳让我有些微的平静。听说同城。

我那时是明智的,刻意制止网恋。我还是想对本身控制,对父母控制。分离后,232情人网。我们仍是同事,仍在相见,接触。我得装得行所无事。我们原来的交往由于藏匿得较好,单位里少有人知道我们真实的相干,仅以为我们是相干相当好的伙伴。四个月后,我得知他和他的女助手同居了。我心里有一种跋扈的感到,我记得他有一次开玩笑说过,把他的女助手勾上手太没挑衅性了。就在知道后的两三天里,他摇着头叹着气对坐在电脑前的我说:"你太守旧了。其实232情人网。"转身前,他嘟哝着甩出一句:"老处女"。我没动,但心里有一种天崩地裂的恐惧感到。相比看扭屁股走道的女人在床。厥后我想,那时坐着的我好象风化的岩石,轮廓恐怕没有任何革新,内里现实已经有支离决裂的裂痕。

从小,你看同城情人网。学校的教练,亲戚邻居到如今单位的诱导对我的评价都是纯朴。现实上,这只是我天生双重极端天分中的一面,仅在日常生活中浮现出的一面。

我如今仍以为我那时爱他,由于他给我的妨害让我感到"摧心肝"。同时,单位里有一些不知情的男同事仍对我很好。半年后,总部一个元老的独子也成为我们的同事。他比我小三岁,和我们同部门。他第一次见我,就对面奖饰我美丽。同城找情人网。我很知道他的想法。厥后的接触中,他又断断续续地说以后要让我实行全数的意向,他所能给与的女伙伴大他不超越三岁。他是个很有头脑的男孩子,和与我分离的男友的相干也相当不错。我感于他对我的好,同城情人网。直率地通告了他我和男友的一切。他很受惊。不久在一次结伴外出办公时,他对我说,希望我成为他的女友。我没法给与,没感到。同城找情人网。厥后他和另外一个一直相干不错的女同事谈恋爱了,这个女同事大我两岁。

不久后一次,在办公室里,这个小我三岁的男孩子(也许是)在我职位操纵和与我分离的男友用嘲弄的语气口吻说了句:"老处女"。学会屁股。他们也许并不是在说我,由于他们并没有看着我。但我听到了,我不知道为什么他们要讥笑不是非处女的男子。这让我联想到第一次听到前男友用求全谴责的语气说"老处女"的情形。我很难受,但我不能形于外表。

我很苦闷,我不知道是为什么。我问另外一个男同事是在不在意爱的女人不是处女。他说,假如他所爱的女孩是真心爱他,就不在意。同时,我母亲和最亲的表姐却在电话里警觉我,结婚前不要和男人发作任何性相干。我很累。

在网上聊天,不少人心爱我,由于我礼貌的同时也放开了生动的天性。他们不知我天分中的另一面。你看爱上情人网。我在网上用有分寸的玩笑开释苦闷,忘怀苦闷。但下网后还是有解释不清的题目,没人给我确凿的回复。这些心结也严重影响了我的就业。我天天都能够看到前男友!但我又不能遗弃?掉掉这份就业。那时真是想死。

这时一个就业中接触的男人注明了追我的势头。他做游览行业。他不是当地人,很有才具和想法,有些小钱。但他的学问实在太少了,教养方面严重不敷。但他心不坏。心很灰的我那时常在就业后接到他的聘请。他先容他的表妹认识我。那是个很好的女孩。他们的关怀使我感到一些暖和。他在任何可能的时刻浮现对我的关怀:对于232情人网。上街总要求帮我拎包……以至到他表妹那儿玩的时刻,睡前,他要求帮我洗脚,倒洗脚水。我心里已经冲动得不得了,但我下狠心全屏绝了。我不想欠他情,由于我想我无法给他爱。有时刻我也徘徊:算了,就这样吧,我很累了。

国庆单位放假,我又接到他的聘请。他表妹的男友来汉,要我过去一起玩。那晚,他表妹和男友住酒店。深夜,我和他一起回到他和他表妹的租间。我睡他表妹的房间。对于232情人网。睡下后,他进来了,坐在床边哀求我。我窝在被里没有理他。他抱住我,挤进被子,说只想抱着我睡会儿。同城情人网。我徘徊了一下,没有阻止。一切将要发作时,我没有滞碍住他,我认可我一时心软,没抵住蛊惑。想知道爱上情人网。刹那的疼痛感让我醒悟,我痛苦的表情让他不敢再有所活动步履。我果断推开了他。我胁制他若不回他本身的房间,我随即脱离。他无法出房间后,我涌现擦拭了下体的卫生纸上有一块指甲大的殷红的血。我很畏怯。

清早,我先醒了。天蒙蒙亮,我穿好衣服就悄无声息地出了门。学会良宵情人网。我已经不知该如何面对一切了。我怕他醒后追来,打的冲到火车站。上了回家的列车才松了一语气口吻。

请允许我歇语气口吻,固然已经是过去,这一幕让我永不堪回首。国庆在家,我感到绝后未有的紧张。我不去想过去发作的任何事,在亲情中,我吃紧的心逐步抓紧。

国庆假期中断,我回到单位。他不折不扣地处处找我。我整天不敢出办公大楼,由于他在那里守着。他打我的呼机,打办公室的电话。同城情人网。我要接电话的同事说我不在。那时我的心只感到怕死了。

厥后他终究在电话里找到我,我不由分说地惶恐地屏绝了他全数的哀求。他的态度起头变缓。他还邀我进来玩。我也逐渐温和上去,只订交有他表妹在的时刻才去。

12月中旬一个夜晚,他邀我到咖啡馆坐坐。那是公共场地,我没有屏绝。在那里,他说了一些话后,向我求婚,许诺给我很好的生活。我又痛楚又好笑。痛楚是由于我没法爱上他,固然他是真心。好笑是我不爱的人向我求婚,我爱的人曾称不结婚。我不知道上容易高潮。

这时,我在网上认识美院的一个大我四岁的酌量生,涌现他和我同属一个区域,是老乡。我们险些没聊过,只打过一两次电话,然后相邀去大学跳舞。疲倦的我在心里有一种隐隐要发作什么的感到。见了面后,其实并没你所想像的一见倾心,他不是我所心爱的那种开朗的男性。但也许是一样的疲倦感吧,我们走到了一起。DO LOVE之前我问他,假如他在不在乎处女。他说无所谓。我通告他我是第一次。说这话时我不觉得羞赧,也没觉是扯谎。由于这确实是我主动的第一次。我没有阻止他的任何行为。我忍住了疼痛。我希望平平静静地象老式的夫妇,慢慢和他进入感到。扭屁股走道的女人在床。

他睡后,我看到擦拭过的卫生纸上有一丝很浅淡的血痕。早上起来后,我们一起清算床铺。我周密小心到他的神志:在掀起被子的时刻,他认真地看了一眼床单。

床单上没有血。

全数代表了处女的血色标志,惟有我本身看到过。

从那刻起,我已经完全离去了生理上的处女期了。在床。那天是2000年1月8日,我23岁寿辰两个月后。

对这一结果,在我心里,是一种离奇的感到。我不去想能否怨恨。我心里有一种可笑的障碍的快意感。

我没把那个酌量生特别当回事,我厥后就一直只凭本性做事。厥后我还去过他那儿两次。每次都是星期六上完日班后,11点钟赶末了的公汽过江。看着他在大门口等我,心里很平安,象归巢的倦鸟。心里同时有个声响:他是一个情人。我们向来没有说过什么将来,以至很少谈各自那时的情状。事实上同城找情人网。我只能任天由命。

第二次深夜他打我的呼机,由于要上日班,我不太想去。同城情人网。他说这是过年回家前的末了一次见面,要我过去。做完日班的我在冰冷的街头赶车时,心里有一种悲悯本身和自撤废灭交错在一起的离奇感到。这一切都不太一般。我想,相比看爱上情人网。一切都倒过去了。我觉得本身已经成了感情上极脆弱的人了。也许也不是,我没法解释本身的生理。

那晚到后,我不知道容易。他顿然胃极度疼了起来,无法中,我扶他打的去医院。他不停地嗟叹着。我全力扶着高我近一头的他走进医院。本身掏钱在深夜的医院里上窜下跳地挂号拿药,慰劳他。折腾了两个小时,打了针后,他的胃疼才有所加重。我又扶着他的回他的独身只身小房。看得出,他仿佛有些冲动,后夜半,他极尽温存,想让我感到愉悦。这不是我认可的爱和感激的方式。但我也不能屏绝。我研习给与他的方式。谁知道这是不是爱呢?也许仅是一个独立的男人表示感激的方式?

此夜事后,他回老家了。那时是他毕业前夕。他从没通告我他要到哪里,同城找情人网。做什么就业。我在电话里简单问过两次,他没吭声。我也没再问了。任天由命吧,我对本身说。其实我根基不爱他,只是一种对异样的孤寂者的悲悯感吧。

过年假期,他没打过我的呼机。我对他抱过希望,这是我第一次主动付出身体的男人,尽管我在感情上对他特地冷落。同时我也有一种无所谓的态度,在和他发作相干之前,我已经做好给与没有任何结果的生理准备。所以对待他的悄无声息,我没有特别感到难受。

下班后不久是情人节,他给我打呼机祝我快乐。高潮。我心里有一种对本身讥讽的笑:我们只是情人。下班后的第一个星期六,对于爱上情人网。他在电话里说想我,要我过去。这是第三次。这次,我依旧过去了。我在做践本身的感情。那晚他给我看国外黄色影碟,这是我有生以来头一次看这种碟子。进里屋后我问他过年时是想我的身体还是想我的人。他不否定是想我的身体。我看见心里的我显示一丝残忍的笑。

我感到着在我身体上的他激动不已,心里只觉好笑。厥后他要求口交,这之前他曾教过我。可我没一点感到,一语气口吻下去,我通告他,就是由于口交,我才和前男友分离的。他没吭声,没有再碰我。我也平静地睡下了。早上仍如向日一样,没吃早饭,他送我上了公汽就脱离了。

从此我再也没有和他联系,他也没有打我的呼机。一个月后,我恶作剧地在他呼机上留言:我向来没有爱过你,但我也向来没对你说过谎。

这倒也是真话。

我的故事还没有中断,只是写累了。

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